心のリハビリ中（ひとりごと）

私はこれまで、色々なことを「頑張って」やって来た。
しかも、一つ一つの言動が正しいのかどうかを、いつも誰かに確かめて、
誰かに正しいと言ってもらえないと一歩も前に進めない、
そんな感じで歩いて来た。

でも、二十数年前にクリスチャンになって、
少しずつ少しずつ、頑張らないで生きることを教わって、
頑張らない練習をしていたら、出来ないことが増えて来た。

頑張らない私は、何も出来ない私になって行った。

こんな生き方で良いのか？
イエス様は十字架に架かられたほどの代償を払われたのに、
私はただ、頑張らない自分という場所から動かなくて良いのか？

世の中は矛盾と悲惨に満ちており、
助けなくてはならない人は、たくさんいるのに・・・

そういう考えが、まだ私の心の中にある・・・

けど・・・今やっと少しずつわかって来たんだ。

私があちらこちらに気遣って、必死に頑張って来たことは、
実は本質的には私にとって、喜びではなかった。

もちろん喜びが全くなかった訳ではなかったけれど、
それは主にある喜びではなかった。

つまり私にとって、私が頑張って得た全ては、
祝福ではなく、
呪いだったことに、気づいてしまったのだ。

だから、私はそういう生き方で張り巡らせた
自分の枝を全部、剪定することにしたのだ。

切り株だけになってしまった私。

こんな年齢になって、
もう私から新しい芽なんか出ないかもしれない、
という恐怖はある。

でも私は、まだ死んではいない。

何もなくなった切り株から、
今からでも主にある美しい芽が出ることを、
ただ待ち望もう。

もう、私の手で嘘の芽を無理やりに出すことをやめよう。

大した実は結べないかもしれない。
私にはもうあまり、時間も体力もないから。

それでも私はこれからの時間を

主とともに生きる。